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      他最后选择了复读,而我也因为众多的讨论而接受这一结果.我说他是个幸运的孩子,即使考得不好,复读或不复读,都有不错的路可走,只需要安顿下自己的心.然后他说怕我不等了.天,怎么可能不等嘛.只能说是今后我分给自己的空间要比从前多些.记得中考你考得还不错,仿佛就是因为独自奋斗吧,我也来一个晾你在旁边,哈哈.我在上海.沪渝两地行程千千万,我不在乎,你肯定也会忙得不在乎.复读的日子里,再近也没用,总之是不相见.好生加油.一个虫虫一条路,升虫虫也有这么一条美丽的路,并且走到最后会和我这个虫子走在同一条康庄大道上,脚拉脚(虫子米有手),哈哈哈哈.

      终于说出自己的真心话,你是我的骄傲.不管别人怎么看你怎么对待你,你就是我的骄傲.

      至于这场09高考闹剧,哭的人远多于笑的人.看到梅子等强人砸了,看到WXY不得不放弃北京的理想去成都,珊子不得不放弃上海而去川大,一切都说不清楚啊.倒是来来突然说想报上外,也不知抱了没有.如果有,好歹去了一个重庆男生代表嘛.

      毕业旅行,虫虫的爸爸想让他好歹散下心再回来高四.难道说真的台湾么,万一侵犯不去?唉.明天北上青海,估计行程10天,希望你想好我们的目的地,和侵犯商量好,下一个就向它出发.

      主要是最近十分喜欢养鱼和果果,所以上来得比较少.旅行计划一直处于未完成状态,不过同时我也发现住在中国西部真方便,离各大生态或者非物质旅行地近,幸福万分.

      前几天为情人分别的事大哭一场,现在想起来真是没有什么好哭的.又不是分手或者断绝关系,只是等等罢了.何况,由于倒杆考过,开始场地,新的转角在向我招手,也不会以他为中心那么天天念天天等了.还有我的十字绣,经常绣得我头昏眼花,天昏地黑,日月无光.还有就是书,我觉得我打心眼里还是很爱看书的.前几天去了趟现代书城,打折嘛,买了SALINGER传,FLUSH-A BIOGRAPHY,还有一本博尔赫斯谈诗论艺.感觉很美妙.隔几天还想去一趟.

      对于我来说,考驾照最美妙的地方,莫过于可以自由奔波了.

      还是打算去西藏吧,如果大家都愿意的话.如果可以,西藏回来可以转去丽江,想去他们都推荐的小八黎看看.那个地方感觉还是比较舒服的.最近最近的话,希望如期能到青海,哪怕一个人也行.

      最后,W翔同学的摄影技术让我对自己的相机更有自信了.对比下他和ZK7拍的照片就知道什么叫不是单反胜似单反.

      元气小伤,所以不看社会八卦了.我晓得不能怪他们,什么样的社会造就什么样的人.

      昨天看LWW2月份的日志,这男的爱的好疯狂噢,这样的人怕是不多了..痴情暴.我们这种OUTSIDER很感动,当事人捏..

      后天就要高考了,大后天的晚上他们就解放了.他们是皇上,我是太监,皇上急,太监更急.焦虑得很.罗Y的旅行计划,我突然有种不详的预感,毕竟6月20号,假如说出去一星期,那回来都27号了.查分和填志愿的关头,不论是我,还是他父母,还是他自己,怕都不敢让他走远吧.如果罗的计划得不到实现,就约侵犯~侵犯二人也是尖起脑壳想去耍的,犯姐姐都跟我说过好多次了,而且让3跟侵一路出去耍,他家里人也会同意得多.罗是说要走LJ,但是侵犯去年才去了LJ...不然大家一起该多好啊......

      我也嘿想你芭芭,说老要一路去逛街的结果肯定又是搞忘老没喊我哈~只不过我晓得你是个嘿吊的人,哈哈.你和我姐肯定是我唯二珍惜的水瓶娃老.当然其实我跟你更亲近...

      我十分的想和同学们出去耍老.在我这个地方实在是太有隔离感老.我十分十分的热爱重庆,以至于在北京的时候对那点都有稍微的抗拒.也可能是因为没有彻底脱离大人的眼线嘛.到上海也是一番自由的光景,只是大家都说那地儿那人儿不好.去了才知道,我的世界又不是那整个社会.有预感,到上海过后,钱包肯定是个问题.

      我很向往大学生活,但是我也很爱我的外婆.在北京时聊天,GM告诉我说外婆很喜欢我,也对我考的大学很满意,可是她舍不得我走...当着我的面,外婆从来没表现出这一面过,我晓得外婆嘿喜欢我,但是外婆从来不表露出更多的东西,最多是我到她家的时候,嘿喜欢给我摆文革的龙门阵,我也喜欢听她讲那些事情,还有就是喊我吃这样,吃那样的.上次见到她,陪她去河边挖土种地,她种的东西我们全家一年四季都有得吃,而且还吃不浪个完.我陪她去种红苕,给藤藤菜浇水.外婆独立得很,撒子事情最喜欢单干,不爱麻烦人.最激情的有一次,她走路逛DX城,看到路边的竹子棍棍,觉得是当栅栅的好材料,一个人拖一堆棍棍往家里走.外婆79岁,马上80了,背驼得身高不足150,体重只有接近80斤,瘦得皮包骨头,居然拖楞个大一堆东西..何况那么远的路..起码一个小时才走得回家嘛.累了就在路边歇起,幸好遇到熟人,那车给她载回来.外婆简直太奔放老,又嘿乖.我也舍不得外婆.80岁的老人了,我又要到上海去读4年大学,真的说不清楚哪天就看不到她老,我希望外婆可以再活到100岁来享我的福.

      好老,不要乱想伤心事.换个TOPIC继续.重外的保送情况上了嘿多次报纸撒,最后一次居然把7班整个弄到报纸上老.害得在这个厂里面随便碰到哪个人,都要拉到我和我妈说,"哎呀,我就是说嘛,报纸上那个绝对是你们JH撒,$@&^$*#^%$#@&^$%*(^&%)*$^&^$#%&%^"......最神的是我爸爸身边那些叔叔,一看到报纸上有我,就给他买一份放到他桌子上,喊他"仔细阅读",读罢喊他"珍藏".每次饭局出去,基本上都有人要给我和爹妈敬酒说祝贺.我爹都要笑疯老,我在旁边嘿尴尬,又不是好得行..那些叔叔的娃儿嘿多不得行,都是一边给我说恭喜,一边在心头决各人娃儿.我那个F姓小学同学,就因为这个事情,遭他爹打电话讽刺老N回老.现在在3中准备高考,希望他考好...试想,如果我是黄BE,或者遥遥,这个局面更恐怖.

      最后,高考的同学们...你们一定一定一定要保持良好的心态,争取考爆!ESPECIALLY MY FRIENDS AND MY LOVER~~3儿你的英语要啊啊啊啊啊地强壮地考好!!

      上个星期去了北京,太阳大得很,烤人得不得了.每天早早出门,背个背包到处去玩,下午回家吃晚饭.C妈厨艺不错,就是有点浪费.姐与姐夫这一对可人儿,女的172,男的180++(具体好多不清楚),典型帅哥配美女,很不错.姐夫基本把我当小孩,在家有时候不穿衣衣,身材很好,修长匀称,害得我都不敢看他.他们连睡觉都会牵着手,很羡慕.于是告诉3哥.

      去的地方都是常规的,比如故宫,圆明园,颐和园,长城,十三陵,天坛,等等.特别喜欢故宫,颐和园和天坛.我就是喜欢那种房子,然后体会到改朝换代的凄凉.特别是在故宫的东西十二宫,颐和园的一些院落,天坛的斋宫等地方,因为有那么一点冷清和安静,所以特别有意味.在颐和园待到快清场才出去的,因此最后那里人很稀少.在山里的院落之间走来走去,细微的斜阳光烂烂碎碎的,上锁的大房子不像整修过的那些,没有亮闪闪的新红漆和琉璃瓦片,倒是班驳,干枯,老旧,衰弱.地图上也找不到,荒凉得激起我一身冷汗.

      每天都是自己一个人到处跑,晚上回家脚痛得不得了,睡一觉却又全部好了,第二天照常.有个中年男要来结伴,我吓了一跳给拒绝了.他给我留了电话说以后如果到北京发展,可以找他,他给我工作.还说如果不念大学,现在就可以去他那里工作.这个社会骗子很多,我于是就尽量躲开他远远的.

      有时候边奔波边和即将高考的3儿发短信.他问我以后再陪他去北京玩这些地方如何.我其实是求之不得的,毕竟跟他一起,什么都会不一样,都会有更多乐趣.

      BTW,从一诊到三诊,排除那些不诚实因素,他的进步我是真的看在眼里喜在心里.

      今天遇到一个帅男,是飞院毕业的.183,走在他旁边很郁闷.对陌生人比较内向的男,于是我变成搭讪狂..当然目的就是套关于飞院的信息.聊到很多.他也说到关于那些美丽的空乘,"大一的(指飞飞们)还不晓得水有好深哟".一副充满讽刺和嘲弄的脸色.看来,关于那个世界不洁而混乱的说法是真的了.

      另,很想念我的那个小情人.

      那个大概不算吵架哟,应该说是争执.我确实忽略了他很多观点,但是我仍然坚持我是对的,他一定认为我是个头脑简单的白痴愤青.其实我是怒了.不管我忽略得再多,我对他的中心意思感到非常怒.我说的话让他觉得毫无意思语无伦次缺乏逻辑.我语言能力没有太大问题,否则也不可能一直拿语文英语当我强项了.但是我逻辑能力确实不好,否则数学物理也不会一团糟.在这种我处于下风的争执里我感到痛苦.在凌晨里面我哭得像受了多大委屈似的.

      只是不能容忍人们的猜忌和盲目,不能容忍他们的偏执,不能容忍他们诋毁我尊重的东西.

      去那里就是一个错误,以后再也不会打开事不关己的论战标题了.强悍而凶猛的人们到处都是.中国为什么造就这样的一代人?单纯的热爱已经不存在了,任何东西都被涂上阴暗面的目光扫射至死.你们怎么会有那么多骂点?你们不会简单可爱一点来看待这些并不会伤害你们的事情吗?你们不懂得尊重别人吗?你们难道没有受过教育吗?你们不会换个角度思考吗?你们永远都拿自己的论点加上不容质疑的口气强加于人吗?你们凭什么那么自以为是?我最讨厌自以为是的过度自信的自恋到自私的人.

      大概就是这样吧.谢谢亲爱的你昨天晚上陪我失眠.

      今天完美地瞒天过海.下午匆匆回家.结果到现在爸妈还没回来.罕见啊.

      刚才跟人家聊一阵子,我自己都糊涂了.到底做的什么事,见的是什么人,有的是什么心态?特别是心态,完全无理性.只有感觉.不知道这样的现实的不理性的感觉实用不实用.

      明天,妈妈的唐小借说得我不敢去吃饭老.归儿子...后天,回我可爱的学校照可爱的毕业照...五一过后,美丽的馨儿姐邀我前往欢乐谷作为期3天的访问...

      反正我现在想方设法到处溜着玩.不想学车不想死闷.想见我想见的人,想吃我想吃的物,想玩我想玩的事.

      阳光高考上正式的拟录通知下来啦,心里终于99%地平静啦.等待高考降临,等待3哥拿成绩,过了就该等待我的正式录取通知了.过了就该买小电脑了,过了就该去读书了.过了就该在大学期间安排飞成都和等待某人飞上海了.目前看来是perfect relationship and would-be XX..

      however, missing the hugs, enjoying the tpra, tasting the skin, hoping the steadiness..

太阳巨大.但是在家里刚刚好.上午去练车.近来效果都不错可惜考不到,因为驾校软过被逮,罚停考一个月.我是注定拿不到证儿了.

      话说昨天下午小骂3哥.晚上又担心他.以为这孩子赌气不理我,结果是学习过晚.这孩子~这孩子~想起在他那个小屋子里面,他在楼上做作业,我在楼下给他洗衣服.白白的T恤~这孩子喜欢贤良女.

      常常12点之前睡,早上8点左右起来,可以保持好心情.真的.

从驾校回来一路上都在想结婚.反复思量结婚的限制条件和一些应该考虑的因素.

从17岁开始就想结婚了.

18岁开始想跟3哥结婚.

今后怎么样呢

      只要我不熬夜我就不会难过.

      只要我不熬夜~`我怕熬夜~晚上总是乱想的好时光.

      昨天晚上因为一本书而烦恼.对他大叫,让他伤心了.然后自己好了又安慰他,让他睡去.我是一个比较自私的人儿~

      那本书其实没什么特别的,如果不是白告诉我,我是不可能去看的.名字叫<不是我说你>,庄羽写的.主要是因为男主角是个飞行员.跑民航的.跟女主角从大学开始在一起8年,信誓旦旦激动天地,说什么我永远不离开你哟.然而最后他把女主角甩了因为他喜欢另外一个女人.本来2个主角是约好等男人当上机长就结婚.结果男人当上机长了,但是分手了.女主角也确实结婚了,只不过嫁的是别人.

      看得老子之心酸.结果跟女主角一起哭一起笑一起愤怒.虽然是分手了但是女人终于嫁给一个有钱又帅又爱她的男人.有点欣慰.

      其实我看此书看得如此伤感也不过就是因为感觉跟自己好像.为了避免悲剧发生,我需要自我安慰一下,找找不同之处,以平复我内心的恐惧.我多么不想和我的男人分开啊,特别是由于他移情.我儿受得了.

      差异如下:

1.男主角和女主角从大学开始.并且男主角也是大学之后才走上飞行道路而不是大学就读飞行专业.

2.女主角比我还要激情.

3.他们年龄比较大.时代跟我们不同.

4.他们的故事很社会.

5....我不知道了.或许我应该说.我亲爱的男人跟那个男人不是一个类型的人.但是这个我拿不准因为小说中的男人性格模糊不清.

      BTW,今天下午把男人教育了.教育他要学习要高考.感觉好象让他很难过但又不得不听因为我的确是对的.只是被教育被惩罚的感觉肯定很不好受.不过不好受的可不只是他,因为我给他的惩罚是这个星期不准和我联系.这样一来我也难受老.

      炮弹的留言我看了还是很高兴。

      今天从黄饺平儿回来。第一次去就对那里印象很好。同伴是白白和唐小借。我绝对不是个认生的人撒。他们两个的笑点都好低哦。我随便说撒子他们2个都笑得哈啊哈的。乖死了。我就喜欢这样的人儿们，让我觉得不寂寞。

      下午在西城天街吃的四片豆腐2块黄桃一支香蕉，一共32。感觉有点儿奢侈。唐小借中途赶来，看见我付帐的时候都觉得嘿无语。几片东西楞个求贵。但是我觉得，嘿释放。

      AK47金属嗨得要死。我觉得我看了的现场，真的爽到我的，第一次看的NO OPINION。造音五周年（六七周年我都没去）。上个月的重塑。这次的AK47。如果后海大鲨鱼要来我肯定会嗨。

      本来都不喜欢theArrogants了，突然又听了他们一首Costa Rica。怎么说呢。那种感觉。像是小海港的夜晚。有点凉，但是星光美好。然后呢，可以搂着心爱的人的胳膊，然后把头贴在他肩膀上。就像昨天下午和他在电影院一样。

lifts her eyes to grace the skies, and leave her world behind
the only streets she knows
says one day she's headed south, she dreams to leave this town
but never really goes

she has the same disease as you and me
searching for a love unseen

wants someone to share her life, to make her feel alive
from dusk til break of day
one to greet her when she wakes, to hold her when she shakes
and never go away

she has the same disease as you and me
searching for a love unseen

      我记得在哪里看到，喜欢一个人，可以喜欢他的钱喜欢他的房子喜欢他的身体，喜欢他的长相喜欢他的身体，但是千万不要喜欢他对你的好。因为如果失去他，前者们只不过是失去一些物质，不会太难受。而后者则是失去无法追回的东西。我极力想让自己喜欢这个人的所有物质方面，比如他的身体。这样可以毫无痛苦。但是已经做不到了。

      老子突然心酸老。

      老子是真的霹雳旋风暴喜欢你。其实我晓得你也是。我们两个一样的。而且都分不出来谁更泥淖一点儿。如果哪个命运环节或者哪个人必须要把我们拆散，那真的是天理不容，老子只能送它/他/她六个字——“算你狠”和“想得美”。

      很多很多相爱的人不能在一起。我觉得这件事就特别的贱。特别的没有道理。不过更多的是相爱的人在一起了，或者是他们在一起了然后变成了相爱的人。我要的是后者。我觉得我得行。

      我等升哥给我买悍马。我就想要悍马。我勒个人喜欢悖东西，拿个其他撒子娇贵的车儿给我，两哈绝对挂花。悍马很强悍，是钢板，越沧桑越美丽。我要升哥陪我买悍马。虽然我这个身高开悍马就像无人驾驶。

我们从高三下学期开始就注定是聚少离多了.讨嫌啊.不知道以后还找不找得到这种感觉.

下午一起去看电影.电影2个小时.你总共来了3个小时.然后就走了.

我完全想哭撒.但是不能有所谓.

心情很愉快.你走了过后开始慢慢落寞.

现在格外的...

应该是开心的.

如果哪一天可以像今天这样亲亲热热去看电影,然后变成一起逛街吃饭回家睡觉.那该是多么幸福啊.

不知道会不会有这么一天..

我很现实撒,所以我不敢说

我只有慢慢静静经营.

     很久没有上吉他课,热情居然升起来了.从昨天到今天,搞TRAVIS的那几首歌,手皮通通弹破,但是还是手痒.终于买了变调夹,然而walking in the sun说的是put the capo on the 7th fret,脆亮得不得了...话说我真的开始很想要电琴了,没电琴的话限制很强啊.唐说我废了,老子才没有!老子正在崛起!你弹了那么多年还不是无突破....(表打我)

      昨儿蹬自行车去上吉他课,SJ没来.是说不得上午打他的电话关机哦.貌似回西安了.好象是姥爷病重.保佑!

      大学城这地儿真十分文艺.星期一从学校回来的时候天阴阴的,家后面又在修轻轨,路况封闭且乱糟糟.就是有点废墟感,外加很平很空的地界儿.当时在听Sigur Ros那个黑马.况死了.

      唐要回重庆,周日一起去看AK47,在黄JP,遥远的地方,是叶叶啊唐啊他们曾经的根据地.可我真的没去过!唐王二人,认识多年,也没见过.我觉得激情.如此现实的朋友,非要搞得像网友一样,焦人得很.

      至于每次回学校,都觉得很可爱.星期一上午回去,正好9班第5节课体育,巴到那里看了一场篮球.我可怜的男人.其实那几个瓜男娃说的话听起确实很不舒服,说起是女人在勒里,给面子,其实就是损人.我一向晓得他们以及广大人民对我亲爱的男人的看法,这个很正常.只不过我一直潜心相信他身上有某种特质,所以一直把他据为己有,如果不再走弯路,那么我感觉得到他以后肯定能给我很漂亮的生活.

      无论是唐还是L师弟,或者很多别人嘛,都扯不清楚这个恼火的问题.但是有一点是可以肯定的,我永远是有着最理想化的想象,然后做最现实的打算.那谁谁,没必要为我担任何心.异地恋的话,想多了也没意思,现在这种状况也相当于短途异地,感觉还好.这么空虚的日子都无所谓,大学还那么多事儿等着我,到时候更不会疼了.

      我绝对会学好波斯语和德语.完全没问题.

      亲爱的小吉他这几天很乖.

      跟我想象的不一样,其实我的心嘿容易死.如果现在有一封分手信摆在我面前,并且言之凿凿,我会说好啊.然后继续过一个人的生活,灰扑扑走在大街上,有种来往过去的感觉.人容易被骗,说不定什么时候醒来就看见一堆谎言.

      其他人有的让我觉得怕有的让我觉得远,有的在心里来回走动但是从来进不去,有的进去了但是现在找不到他躲的地方.面对高考和分别没有资格说大话说我心永远新鲜.不可能的事.大部分人是直接性地散了.我们浪费资源隔千山万水干什么啊.没有怀抱的爱情在我这里就不叫爱情.

      就现在这个状况都累了,我实在是没资格.

      话说,会不会也没谁再让我这么知根知底?这一定成为我不放手的原因.

      空虚的人大片大片都是.某些人不好意思跟我说他的感情因为他浪费过我的感情.某些人又冷暖自知地干着奇怪而无望的事.某些人很困苦地睡了.某些人现在在灯下看书.

      某些人在那个地方会不会想念在小屋子里住过的日子,真是有趣的夜晚.你睡眠不足,因为心里绷着松不开.坐在你怀里讲地理题,简直就是词不达意.想起这样的甜蜜,我才觉得现在的生活确实没意思,才觉得我又开始要lacrimosa.才觉得开始说了好多P话,才觉得分手信说了好啊也要回头追上去说不好我还是要你.

      如果没有在学习新的知识,如果没有在经历很有趣很可爱的事情,如果没有跟你在一起狂爱,那就是浪费生命.而我现在就在浪费生命,浪费了巨多的生命.

      我是棉花,我的骨头在哪里.

      我又把十字绣弄出来绣了,荒废了差不多一个月吧.巨蟹和金牛,本来想合体,后来还是拆分了.没必要非要,大不了把螃蟹挂在他身边.有人说"等你大学毕业了再来跟我讲这个问题."也有人说"不是舍不舍得的问题."异地就应该是代表要分.我现在完全不想这样超前地乱想,对头,是乱想.

      ERMA说起今年的Superstar,我不晓得我到底回不回去看.只是说我又想起高一了.我不晓得为撒子我楞个喜欢那个风生水起的高一,可能应该是因为生活嘿精彩.我喜欢那年子的篮球赛排球赛,Superstar,外语节,还有年级上空前旺盛的八卦.怀着一颗八卦的心,我翻了无数次翘.爽呆了.那个时候的痛苦都不像痛苦,像是自娱自乐,感觉生活嘿刺激.

      高二的时候是着实淡水了一把,也嘿安逸,主要是在淡水的时候搞了个年级第一.当然搞完年级第一我就早恋老.如果当时没得那个假证事件的话,我应该可能不得跟3哥发展到那一步.但是很碰巧地,有老.如果没早恋,我现在可能不得是考的上外哟.但是我完全无道理后悔撒.比方说,我当时一直淡水下去,我的生活就没意思了.再比方说,万一我一直成绩都像那个时候楞个好,说不定选得到撒子人大啊撒子的,也就学不到小语种老.高2应该是早恋的一年,耍之前那个月比较温存,我喜欢那当儿的感觉.而且那时候3哥还在住校.我多么喜欢他住校啊...可惜,第二学期他马上就不住校老...

      反正很奇怪的是,高二我反而不那么喜欢.要说让我感觉嘿舒服的,也许是当时的每个中午.天气嘿好那种.太阳闪闪发亮.教室里面没得人,我把3儿的板凳拉过来和自己的板凳拼起睡觉.那个班上的人有很杂的,但是也有很乖的.我喜欢杂人乖的时候,也喜欢乖人杂的时候.

      昨天晚上逮到小借问和弦,结果重温金属.不好意思的事情是后来大半夜的给我个惶恐.比我和3哥多9个月给.我差点又准备沿前辈轨迹预测未来了.但是类个事情不应该是楞个.不应该是类种寿命.我一直在等到实现结婚的愿望,不管浪个结,反正有个家,家头有3哥勒种男人.

      杂皮娃儿.

      现在,心情再不好都不敢跟你说了,不知道这样下去我还是不是我,我们还是不是我们.因为心情不好的我你安慰不了,不但安慰不了,还让我心情更坏.

      我买的小白人不发芽,电脑辐射一波一波打击而来.

      我的眼压高,不知道这半个多月点眼药有没有效果.可能老了就瞎,到时候看不到车,就撞死,安逸.

      学车的天气阴森森的.师弟快要被传成情侣了.真麻烦.都不想靠近.可是除了他也没有人陪我.

      感觉又开始糟糕.周期性的精神病又开始了.每次的解药就是回一趟学校.

      珊子生日没有回去,很愧疚.住在这个喀喀各各的地方太难受.除了不方便,还是不方便.

      前某天晚上听ZK7歇斯底里又文气盎然的侃了很久他的心路状态.

      我觉得极不爽.

      我只是劝各人说心情勒个东西,都是假的,都是梦.生活不过就是那么一回事,没有味道没有色彩的.

我现在只是在等待下一次回学校来解救我..

日日日日日

      L师弟是才认识的师弟儿,虽然比我大5岁多.生性爱交朋友,活泼热血,非常有激情.如果他不在,我姐也不在,我这学车就跟痛苦和发神没区别.虽然师弟儿说的话有些我不感兴趣或者不赞同或者不懂,但是你的热血和好动让我觉得我这个漫长而又冰冷的,孤独而又冷清的假期,变得有笑事儿老.关键是经常争执类个80后和90后的问题.不是我说的话,所有的人儿们都觉得师弟儿一点儿都不像85年的样儿,但是,他老是拿我们90后来开逗.说我们90后是挺有趣的小屁孩儿.我常常争辩嘛,我是90,不是90后...但是"您"死性不改.另外,我还喊他L孃孃,因为有一次嘿搞笑.早上我才来的时候看到他从一个孃孃手里拿过一顶鸭舌帽,戴起.下午的时候,我们在车头乘凉.我看到他还戴起,就说"勒帽子是哪个孃孃的哟?你浪个一直戴起也?"结果师弟儿看了我半天,拿帽子朝我打过来,一副又好笑又好气的样子吼道:"哪个孃孃?!你们L孃孃!!"那一刻师弟儿实在是太可爱老哈哈哈哈!!

      我姐是像我同龄人一样的女孩儿.我和她出去的话人家从来都觉得我们是同学.可惜她现在一个星期有5天都不在这边.而她回来的那2天里我又有一天见不到她.不过也好.上个星期她回来我们一起吃饭,吃完出去散步散很久.聊天.其实没有多大代沟.

      在我没有3儿的孤独假期里面,有勒2个人儿,是可爱的.

      刚刚看到HEDYLEE的博上给我的链接写了8个字介绍"异域风情 特立独行".其实我晓得,到我这里来一看:这女人特立独行个锤子...完全是遭感情问题整纠结了的家伙..

      但是和FW小姐姐(其实她比3儿还小-_-)的一番谈话后,也在下午被3哥亲口说了过后,我觉得我多虑了.首先,女人和男人不公平,我也属于容易被男的欺负的那种女的,但是一想到广大的女同胞也有很多把男人欺负到底的,我就舒服了.其次,3哥没有欺负我.从目前看来,真的是个好男人.也希望你永远不得欺负我.

      3哥说老,他很烦我提他的女人们.3哥还说老,他很烦我紧到嘱咐他专一点儿.我干的这两件事一般被男人们看作是女人最可恶的地方.3哥还还说老:"你要相信你老公撒."虽然这个世界上超过一半的老公都不能相信,但是我的老公还是可以相信撒~(用经典的笑词来说,"-----这个可以不信-----这个真能信-_-")

      算老,越扯越纠结.今天下午点了眼药水就哭老,都不晓得是不是把药水哭出来老,恼火.以后绝不在6点之后哭.

      想起蹬自行车的时候心中反复浮现的一句彪悍话:"你们要是看到我在大学城的宽阔马路上猛骑自行车的样子,你们肯定打心眼儿里认为我是----哈儿.."

      大学城是个好地方,可惜我在这里不快乐.读者上说了,一个人住的周围1.6公里内朋友越多他就会越快乐.我周围几十公里都没有一个朋友.全部是跟我观念不对口,跟我思想不接轨的人.遇上一个阿姨,跟我扯半天,她觉得很亲切,我连她姓什么都不知道,跟她说话有一搭没一搭.

      所以我空虚啊.所以我想3哥想学校都想出病来老.

      前几日中午阳光很好.我去练车场的路上一直伤感起走.我想象我在学校,刚吃了午饭,跑出来听歌,去教室看有没有我感兴趣的孩子们在那儿可以跟我搭话.再去操场轧几圈,听哈歌.或者去高中楼散步,怀念XX(不过话说A班在那里之后我平时不敢去,除非找人..所以A班嘿困扰我).

      很多事做不进去,还没开始就泄了气.

      最后说一句:我相信3哥的眼里和心里只有2个重点:学业和我.

      我不知道为什么我要在乎,可能真的是所谓JX座占有欲太强,一点也不能容忍.明明是早就撇清楚的事实,还有你深恶痛绝并且后悔的表情,让我很宽心,但每次看到你空间,或者其他地方,比如从前看到的你的电子邮件里曾经发过去的邮件,那些痕迹会让我异常难受.刚才不小心又逛去看到,又要哭.真的不知道什么能治好我这种顽症.我能打开你所有的聊天工具,邮箱,甚至过去的一年中,别人要找到你只能先找我.这一切,还是没能给我最终的安定.

      我不知道伤心的感觉从哪里来.应该是那些小小的,无关紧要的不满.我不念自己的旧,倒是太念你的旧.人前一副昂扬的样子,人后就是无尽的自责.我不想因为我的怨妇像而劳累你,因为你已经很累.所以我一直都竭力自己解决.

      我明白你改变太多,不会再像从前那样,不会再和我疯玩.有心的男人都会在眼下和今后相当长的年份里拼搏养家.校园爱情之所以美丽,就是因为没有社会的负担和压力.你把年少轻狂的美好交付给了别人,然后过早地给我社会压力.我必须明白眼前的路不会是你用爱我陪伴我就能走得下去.你要打主力去拼才行.我会被甩在你脑后,成为你生活里渺小的一只,并且分担你的压力,让你安心得到你应得的一切.既然我与你在一起,这就是我的义务.

      未来会更黑暗.现在只能平静.

      刚刚无聊就在网上翻东西,看到一个认识的同学应该是早就废了的博里面的一篇文章,说的是高一那年的篮球赛.彻底触动了.而且嘿多地方谈到当年4班和5班的矛盾,还提到一个很贱的女人...我冷汗哗啦啦的啊,感觉上仿佛那个女人就是当年我们5班的...我就开始乱想,是不是说的是我哟?但是感觉我没有说撒子"5678班一起来围你们"之类的恐怖的话,以及冒充4班人在贴吧上发帖子....但是又觉得我原来在贴吧头放过几支不痛不痒的暗箭..不不,根本不该叫暗箭,暗箭至少伤人嘛,我说的那些人家都会当作是P话..纯灌水..好恐怖.完全无法相信各人.

      倒是经常会感觉口碑不好,应该跟冲动的性格息息相关...做事特冲动,经常不考虑后果..比如今天就把羊肉汤倒身上了.让人无语.又很容易激动,激动起来没人样.神经敏感,提一点点有触动感的事情就立马警惕起来.

      不不不,我还在想篮球赛.那真是个纠结的年代,我最纠结的2年就是初二和高一,区别是初二十分弱智宝器,高一又是嬉笑怒骂连滚带爬.我活这么大,贱事都在这两年干尽了..

      不...我又想到初中去了.其实我一直都晓得,给我人品打C等的几个同学确实看不惯我....段牙在高中时才给我讲的一件事我自己都不记得,想起来真特对不起人家那几同学姐们儿.

      现在看来,仿佛所有的人都跟我不计前嫌了.

      这些事都偶尔想一想.特别是高中以来,该忘的都快忘完了.很多以前不想忘记的事全体被忘掉.以致于小白跟我提起当年我吃醋的事时候我都觉得特别惊讶...我真那么说过?.....应该是吧...

如果时光倒流,初二的事我不会重复,但是高一的我还应该是那样吧...因为我还是想嬉笑怒骂地过一辈子.

      人生很爽.人生很糟糕.

      我想把3儿叫做末节屋..

      天天都像在呓语,天天都在自嗨,天天又在自嘲,天天同时在自省,天天做得最多的是想象.都是些现实想象,没有梦想色彩.就是特想自己HIGHPY一点,HIGHPY一点,再HIGHPY一点...但是还是感觉有点勉强.

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      对Neil的异常喜欢造成我去找他的单曲.同时听些类似的歌,并且真正对4AD发生强烈兴趣.感兴趣的厂牌还有一些,但是对厂牌从来没关注过,错过很多的,因为往往一个厂牌会集合自己喜欢的很多东西,我必然地发现了.真菜.

      那些要去美国的人儿啊,珍惜资源嘛,很多好乐队在美国的演出都多得不得了,这是我现在唯一羡慕你们的一点.看看乐队们的巡演安排吧,美国美国美国,欧洲欧洲欧洲...唉..

      刚刚看到仔写的签名,说买了我喜欢的那个盒子,等我回去.女的真特容易被感动.立马震颤,真想立刻冲去抱他一个,BUT我又不会瞬间移动几十公里(话说以后就是几千公里了,祖国真辽阔..).所谓的那个盒子,不过是个烟盒.上一次和他在一起时见到,去捡,被他打掉说那么脏.我一向是个垃圾娃,很无所谓的,还觉得他特疼我,现在发现他更疼我,居然记着了买下来.其实前几天在LZ家里见过那个盒子,是那个小叶说长得很像龙猫(-_-)的兄弟在抽的烟,我当时说要把盒子带走,他们说好哇,谁知走的时候就忘了.本来已经忘了,确实没想到仔猛地来感人了一把...

      我爱小细节啊..小细节最能说明问题了.

      其实我也是一样的.情人节给仔买礼物的时候我看到一个小娃娃,套在手机上那种,就很冲动地买下来跟礼物装在一起给他了.今天去上德语课,在后门的店店看到另外一种颜色,就买了.心里想的是:看吧,配了个情侣娃..

      这才是真实地融进生活中的感觉啊.特实在.我和仔都一样啊.

坚决坚决不能把自己变成仔的EX..当然也就不能把仔变成自己的EX..