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      今天想的事，要记得。我就是那么觉得。

      然后我要上厕所了。

      2010年我进步了很多，嗯，特别是我的专业，因为这必然要进步的，不进步就是SB了。身在异国他乡一堆毛发很长很八卦的女人群中写这个年终总结就是更为SB的行为。

      首先我想说的是，1月什么状况我已经不记得了，相机是神马时候买的？一月？二月？忘了，好像是一月吧。那么这就是我一月所发生的事情。二月的时候我和叶叶去了成都，第一次正南其白去成都耍喲。成都是个优秀的地方。同时，在二月底，我2010年度第一次见到了我男朋友，当然更神奇的是到7月我才第二次见到他。

      三月的主要问题在于确定了我要去伊朗留学。在催促中办完各种手续，就开始等待了。别的也没啥事儿。我觉得人生大多就是这种样子。接下来的四五月就更无谓了，就是花着超出自己希望花的程度的钱，过着大学生的颓废生活，老是到交作业的前一天才知道有这作业，太恶心了。六月七月是最优秀的两个月，因为我六月发现有姑娘要挖我墙角了，嗨皮啊，没人作战的生活简直就是无聊得一B，我开始激动地投入活动中。玩什么最爽？当然是玩人！所以我从六月到七月一直各种爽各种不爽。现在回想起来还是比较爽，主要是没什么悬念，不然肯定不爽比较多。这傻姑娘，我真激动。然后8月就又去了次成都这个优秀的城市，还累得要死不活地爬了峨眉山。

      九月姐开学了，留学神马的还是没消息。开学的第二个周末，跑到北京去了两三天，很嗨皮很嗨皮，因为看到了很多帅哥，很喜欢。不嗨皮的是很快就走了。九月底男人来了，来了四天六晚，非常优秀的日子！非常！看世博会什么的，最优秀了，虽然会比较累。后来的后来，我就发现我真的要去伊朗了。十月底到十一月初就搞这事儿了。然后的然后，我勇猛地决定一个人从北京飞。然后我就飞了。我提前一个星期去了北京，爽了一个星期，看帅哥，到处玩，记得故宫，南锣鼓巷和后海。后海晚上真好看啊真好看。我还想去后海。这个星期被荣誉评选为2010年最优秀星期。这个星期里还去了天津——目前为止让我最惊艳的城市，太牛了。还承蒙很纯爷们儿的高级龙和他很小女人的美丽的女朋友接待，住了很便宜但是爆好的宾馆，吃了很好吃的东西。喝彩！可惜的就是高级龙他自己很纯爷们儿，不许我纯爷们儿，老说我不该这样不该那样，说女生不应该像我这样。晕晕晕。

      想到那个时候，不由自主地就开心了。

      然后，我就来伊朗了- -。这个神马国家啊，神马国家，网速好慢，还经常断。这里的人儿们比较自恋自赏，他们觉得中国神马的，一定没他们国家好。我就过了一个多月非人生活，然后，又有了起色！在于！12月底考完后，我去了德黑兰，见到了北外的同学们。起色就在于——那里好多男生啊- -。虽然质量神马的，不如男人他们班的，但是也非常可爱，非常贴心，非常周到，给了我一个近乎完美的德黑兰之旅啊。尤其脑袋，ZF，WTH神马的，太给力了，烧菜给我们五个女生吃（可乐鸡块好好吃啊），还照顾我是重庆人，加了很多辣椒，以至于第一天的时候我的上海同学要吃不下饭了- -。为了让我们有地方住，还让俩床出来，四个男生挤另外两张床。第二天甚至还让了床被子出来，以至于有一个男生盖衣服睡觉。简直就是太好了嘛。所以呢，很好，很完美。巴列维皇宫神马的，也很给力，环境很好，很美。

      然后，姐就在伊朗跨年了。最为可悲的是，这里的人们不知道跨年为何物，因为根据他们的历法呢，现在是1389年10月的某一天（我确实不熟悉他们的历法）。大多数人压根就不知道公历已经换了一年了- -。悲剧。所以，没有任何气氛的状况下，我还是没有任何气氛地写了这个总结。谢谢这一年各位对我的照顾。谢谢。

      难道她有这么多男人？我看不懂局势，当然也只是出于八卦而已。我曾经趾高气扬，现在也十分好奇，但是没什么资格去探究。就让浮云都随芬而去吧~现在我们两个基本上已经脱离那个圈子和世界了，虽然我依然本着一颗“你过得不好我也就安心了”的恶毒的心，但是no way to find out what is happening。

      跟随升哥儿又发掘了他的北京圈子，蛮喜欢里面那些男人，不过都是浅显的。每个人到底如何我什么都不知道，总得把持一种求稳的心态。希望升哥儿也稳起。他现在的室友们让我发现男人有另一种可爱，乖伤了的。去北京一趟，虽然开销很杯具，但是我平时会更节约的。那三天过得很幸福很美满也很激动，害我到现在都还在激动，平静不下来，做什么都是浮躁的。升哥儿也貌似越来越可爱。开免提跟我打电话什么的，最有爱了，我只能装淑女装淑女装淑女。说他们寝室觉得我不想他，委屈的找我跟他们寝室的人解释说我其实是想他的，叫我如何说得出口。私下里的囧称被发现，男生们都哄笑，于是又委屈了一把。这个月也是一年半来最开心的一个月，和去年的8月并列。

      好景也不是很长，今天老师说伊朗那边已经在办签证了，虽然不知道什么时候能走，但是通知一来，日子就不多了。我也是拼命地想多争取一点在一起的机会，毕竟太不容易了。伊朗那边通讯很不发达，网络速度又慢，到时候谈情说爱什么的，途径应该悲摧了。老天保佑我不要遇到什么帅哥。。。（还是遇到吧= =，消解寂寞的心情）

      没有梦想的人大概已经算死了一半了。我的青春早就被我荒废老。。。

      想为自己所想的活。。。

 

PS, 突然想到你一直在折腾我。你说以后想去上海，好，我考到上外了。然后你说要考飞，去四川，我纠结了。最后你没考上，但是你却去了北京，我忍了。然后我为了跟你尽可能在一起，决定以后不往出国读书方向考虑，结果你tm的要去英国。现在我又在打算去英国读研。我看你到底要折腾到什么时候。

命真tm弄人

      只有焦虑的时候才会特别想写这个。活得的确很有点累心。

      不想这样，想要自由。但是这话不敢说出来。

      去伊朗这件事，真的是蛮恐怖的。去了的3个同学，通讯都很不方便。在那边要待8个月的话，不知道会是什么状况。也不是欧美国家，自由自在，可以到处游玩，看帅男美女。是伊朗，要裹头巾，要小心开得巨快的车。没有太多空间发挥，要认真读书。唯一的我心里真正认可的好处是，可以去看波斯帝国的遗迹。想到通讯的不便，真的觉得很累。昨晚和今天所了解到的情况，让人泪奔到极点。

      最近徐心情也不好。他什么都不好。我多希望遇到一个什么都好好的人，可以一起快乐。现在是只能分担痛苦和失望和委屈和焦躁。

      要出国的话，范姐姐什么的，还是觉得分了好。觉得的确没有希望没未来。但是我仍然想背水一战。不管结果如何，时间总会带走一切的。

      去石柱的事情真是存心把我骗了一遍，不过最终没骗过。大大难过了一场，然后就发烧了。伤害还是很大的，特别是当那个人一直跟你说，我们之间没有秘密，有什么都要说，要信任我，不会骗你。现在感觉是不敢全身心相信了的。这一手真狠啊。但是我调整得太快了，现在心里已经没有太多芥蒂了。我总是有点执念地喜欢着。这太难说了。

      然后是无穷无尽的忏悔，忏悔完后什么都好了。触动最大莫过于那句“我去杀了她！不让她影响我们的感情”。如果她看到你这么说，心绝对会碎成饺子馅。然后就是用“我最爱的人是？”加密的qq空间和里面那篇写给我的日志。她进你空间，输我名字作为答案的时候，是否手都在颤抖。。。

      折磨真是一种快感。

      对前途的迷惘，对当下的不解释。

      希望我们能够放心地生活下去。希望你读那个中财的3+1，只要它不是骗人的。

      今天闹剧了一下，属于表面的和平那种。有个妹妹喜欢3儿，然后今天我就混着充当家属去了zyh的生日，然后那个妹妹也来了。一看那个妹妹就是不自信么，3儿说她从来不化妆的，结果她来晚了，然后画了一脸的妆来，还有点浓。感觉貌似应该是商场的试用妆吧我想的话。本来么比我高很多，还穿了双坡跟的凉鞋。嗯，姐觉得姐这个身高穿一穿更和谐当然姐确实穿了。

      然后我其实一上午都和3儿在一起，下午才过去。XE。。。

      其实我是很腹黑的人，我就是试图去享受被羡慕或者嫉妒的滋味儿。然后我就很腹黑的在大家面前和3儿相亲相爱。我知道很腹黑，但是还是腹黑了 - -。 姐很坦诚的。我实在是太坏了。3儿比较善良，还是想顾着那个妹妹一点。不过其实姐明白，他也是在享受那种滋味。我们两个实在是太坏了。

      过得很欢乐，希望一群学弟学妹们不要因为姐而没放开。当姐不存在好了。姐在那里，只是开不了3儿和那妹妹的玩笑而已了嘛。姐的玩笑你们其实可以随便开，姐不介意的，姐是个粗人- -。

      还有个嗨点就是姐装逼说various是姐创的。当然这个是事实，同时我一直在a与c之间的心理也很享受。谢谢各位学弟学妹捧场，谢谢谢谢。

      顺便，接下来一个月都见不到3儿了。感觉很失落。

      就是很痛苦，然后这两天得不到发泄，无法 - -。就是非常痛苦。

      我恨你玩消失。我恨每次我找你就有一半的概率找不到，但是你找我我都随时恭候。我最近怎么就处于弱势落在下风了，这是怎么回事。今天吃晚饭的时候看以前的短信，真的是比现在贴心很多。也不能说是现在，应该说是最近，就是高考完后。回不到过去，我又不可能放得开，但是心里面一直都有冲动说那就分了好了。最悲摧的是我还是明白自己的，我不想分手但是我真的很想说出来，这是什么矛盾！

      说出心里话让你来上海，你不愿。我知道你够现实的！都不会把私情优先考虑。这个我也可以理解，但是我的希望就完全毁了。

      不知道是不是因为两年半了，两年半我们两个已经累了还是怎么的。最近很不堪，很不堪。

      想象那种整天没有盼头，没有你电话短信的日子，又觉得很窒息。

      从前天晚上你跟我发脾气，昨天又拿到不好的高考成绩过后，这些话我都没办法跟你说，只能让人更烦躁，矛盾更尖锐。我不想，暴不想。

      我的性情就是这样，我至此觉得我受够了。但是我因为自己感情不能适当控制，所以还要继续受下去。请祝贺我是个神经病！

      我一直都以为，你在我的人生当中，比较能够容忍我的情绪，导致我什么都拿到你那里去发泄。但是呢，还是错了，我早就应该明白的，的确没有人可以容忍，我也就算了，点到为止。只可惜了和你约定的什么都要告诉对方。以后应该很多话都不能说了。

      我还以为，你脾气确实很好，只要我跟你吵，你都会劝我。可是今天第一次你要跟我吵架了，在我还没有跟你吵的时候。我以为你脾气好到永远不会挂我的电话，但是今天你也挂了。我很吃惊，然后我还是淡定了。没有一个人会像我想象那样的，你也不过是正常人，受不了的时候应该这样。

      我还以为你永无二心，生活在我的生命当中。我也会一直都能够游刃有余处理我们的关系。但是今天我确实感觉我驾驭不住了，我开始真的有点怕了。毕竟还是很在乎你，这就是我最大的弱点。

      如果可以选择，我比较愿意做一个没有感情的人，对什么都没感觉，这样就无所谓在乎不在乎，伤害不伤害。我希望以后对你，可以平和相处，可以慢慢地不在乎。这样你也不会再挂我的电话，不会再跟我吵架，你只是会觉得我怎么这么懂事，什么都不说，什么都不做地守着你。

      我希望做一个什么感觉都没有的人。

      今天早上一起床 感觉就像透支了一样 明明没什么好累的

      明天又要奔赴上海了，又是很多的行李，主要是那把吉他还有那个相机。尽都是些不可能不带的东西。上大学的都快走了，不上大学的走不落。3哥回到外语校。用摇摇的话来说就是8班惊现3哥。好雷人噢。

      半年没见，猛然一下子见到自己男人，竟然是这种不自在。倒是有点怕他，也很紧张。这感觉太傻比了。中午一起吃饭，幸好zyh在旁边，不然我觉得我要爆炸。。。不过过了中午就好了，去看hy她们浙大的母校回访，我和他就坐在台下捧场，也是猛然突然瞬间马上就找到了从前的feel。就这么看他看了一整天，上课就和耍得好的到处乱耍，下课就去做小约会。6点半走的时候很想走，晚上10点半接到他短信又觉得想再回学校看他，不过已经没有机会了。

      仔仔细细思考了一下，觉得站在大人的立场上，真的不可能支持我们在一起，所以暂时也就不想什么未来了。曾经还真的计划过，仅仅是两个人站在自己角度一厢情愿的事情。有点反人类，反社会。 总的来说，我今天早上起床后，透支得一片空明澄澈。

      昨日曾有不好的想法，跟hy说了看看，又想到很多必须要坚定的事情。。。不知道对不对的是：会想因为别人不看好而继续下去，做给人家看。但是可能不大理智，属于青春的昂扬澎湃。现实是什么样子，都清楚，就看自己到底想不想这么现实。

      话说回来，这段relationship如果完了，我的青春期估计也就完了，him,too。就再也没得勒种类似的感觉了。可见还是很么珍贵的。昨天晚上还在给他说，正是因为我们在一起，我从17岁到现在，就没长大过。。。价值观哪人生态度哇，都跟17岁的时候一个样，性格没得变化，甚至都没得黑小的变化。如果不在一起了，我是不是就可以变成20岁了也？当然如果条件允许，一直都17岁最好。。。

      寒假第一篇。

      整天都是电脑。每天晚上打电话打到耳朵痛。被可怕的娃纠结。看到所有期末成绩还不赖。

      今天也终于明白了我的大学目标，我觉得这个比较踏实。我不打算本科过后出国了。

      不想今后出国，只有一个理由~~~尽可能、尽可能早地、尽可能近地，和ss在一起。

      刚刚跟kaichi打完一通电话加一通skype，讲述感情生活。我正是就是想要一个人来打电话陪我聊，exactly。归根结底，不过是我又在思念我的小情人。

      竟然在omegle上找到一个good listener，听我讲着有点灰的新年。我跟他/她讲我和我的doost-e pesar隔了有一千公里，他/她不知道公里是怎样的，便要我换算成英里。我汗。

      然后遇到一个蛮好的孩子，网断了。

      你说杯具不杯具不杯具不？

      我尾椎骨痛，我饿得慌，我手冻紫了。

      我刚刚好把窗帘拉开，阳光灿烂的，对眼睛比较好。现在洗头发又开始洗两遍了，确实要干净些。回重庆要整它，for sure，整（（其实还不SURE- -））。后天考毛概和思修，开卷。我不知道该怎么准备。或许明天或者今天晚上把书看一遍，然后后天之前的那个晚上再把书看一遍。元旦节，想和包子她们去吃海鲜，想去那个什么金钱豹吃自助的，比较格。（unreached plan maybe）

      10号回重庆，BTW.

       longing for someone's kiss~

     

the reality is that ive got plenty homework sooooooooo slowwwwwwly that im =o= dealing with... the reality is that ive got a man thousand miles away from me , i cannot taste his kissorsth else.. i cant see him cant send messages to him . the warmness never comes in reality.. and theres another reality that i cannot fall in such a weird crush.. people always behave in some ways that they dont expect and i guess im right now inside it. i dont know how to get rid of it. just addicted.. man, woman. anyone.. laughing for me , smiling for me, caring for me... i can only believe that it apears only momently.............hard to believe that im so easy to be in a crush.. confused. comeon.. save me ... told me not to get immersed too deep inside those two emotional things i even cant get out of each. silly!!!!!! 下面，作文。。 就当我在发神经 khanevade-ye man. man yek khanevade-ye koochek daram. pedar-e man yek dabeer ast. madar-e man karmand-e yek karkhane ast. man daneshju hastam. pedaram be roozname va televisiyan alaghe darad. oo roo be roo-ye televisiyan az sa'at-e haft-e shab ta sa'at-e dah-e shab-e har rooz ast.

        kissme是一首非常久违的歌。这一年我连看两次果味VC,kissme这种歌感觉是他们不拿出来演的了，但是我真的很想听。这刚看完一场，还为此睡了麦当劳，衰人我竟然忘记带身份证，所以住不到旅店。叶叶的意思是，因为作秀的感觉变得强烈，所以越来越讨厌他们。而我呢？

      我现在听他们二专的感觉，跟听声玩是一样的。本来他们是不一样的。对于我是一样是因为这些都是回忆，并且不是死回忆，是鲜脆激情活蹦乱跳的回忆儿。昨天晚上的现场上，这些记忆里最重要的那3个人都不在我身边。跟唐民工发信息，太死板了。跟小叶发信息，竟然发不出去。跟3儿，根本就是联系不上。当然了，就是他们3个。

      3儿是渺小的一个，因为他是我主观臆加的， 便就只有一首夜空多灿烂。那是我07年冬天听的歌儿，恋爱前夕吧应该说是，是个美丽的冬天...前面的日志里，就有那个时候贴的夜空多灿烂的歌词。那是种靠近的暖和感。于是昨天晚上这首歌在唱的时候，我边跟到唱，心头边飚泪，现实中的眼睛水儿也爬到眼角角老，没流出来因为没得必要，意思到了就行老。

      叶叶，我还记得她灰常激动地撕下一篇vc的采访报道来给我看的样子，应该是初三时的事情了，而现在我们都大一了...然后你说你不再喜欢他们。昨天晚上短信发不给她的时候，我心头就真的是难受到一砣一砣的老。

      唐兄，压轴人物。要问我为什么认识果味vc，那就是拜唐兄所赐。当年混校论坛的时候。说来讽刺，我在成为摇滚斑竹之后，就没怎么回去过。现在的话，估计易主了。我才去时候斑竹就是唐兄和另外一位匪夷所思的男。后者我现在觉得他拍的照片好好看好好看，是不简单的人儿。。。话说我没资格在这里谈人家。。。不熟。。。唐兄呢，当年兴趣蓬勃地翻唱了优雅。我这接连两次听果味现场的新版优雅，都不习惯。还是现在的唐民工当年的小借唱的那个版本让我动心。这个家伙是在我听极端金属的时候教育我要听英伦，整个一个英伦小子。现在是他走极端路线，我是再也极端不起来老。这个事情是典型现身说法失败的案例。

      昨天就跟最后这位兄弟发信息的，我才刚刚大一，您竟然就工作了。当年我还没上高中，您就大学了。这步伐不是一般的快啊。还曾经十分倚老卖老。再也不年轻了。。。

       你看 夜空多灿烂 像你我之间 亲近而又遥远  迷失在天边 等待你出现 你一定会看见

       即使我有了世上最完美的言语 也无法比喻你的美丽

       so kiss me 让时间 停止在爱里 弥散无声夜曲 多清晰 it‘s charming 一切不再虚拟 如此而继续

       ps:表面上的上海不是个好地方，实际上的上海是个好地方，特别是当你在清晨独自在市中心僻静的马路上散步并且看到旁边的房子上钉着文物牌子的时候。

      其实在黑多好朋友那里找不到自己是一个重外人的感觉，我在心理方面不专业，不能理解这是为什么。今天翻了一些高中的普通朋友和一些仅仅能算是是同学的人的博客，重外人这种感觉回来了。我想起Q,D,S,C,等人，等等。交集不会太多，但是他们当中很多人我很喜欢，曾经一起学习，一起工作，在重外。。。

      翻阿升照片的时候翻出来一张以前在华宇好吃街拍的，广告牌，上书好几个“升”字，升升升升~~~呵呵，想起高中，有时候溜出校门溜到那里去吃东西，和社团部，和阿升，和一帮朋友，等等。经常遇见很多好玩的人，明明不熟的，但是我想遇见的人。这种感觉也很奇怪吧。就像今天和包子谈起08年5月10号在KTV的经历一样，感觉自己格格不入，浑身不自在，但是有一种异样的存在感。记得当时LML说，终于给你个名分了哈。寒。高中很多事情是尴尬的，是做错了的，比如当着L，Q等人的面说我和叶叶不喜欢H，我还记得当时小Q那个制止的眼神，我意识到自己说错话了。。。小Q打了个猛烈的圆场说她也不喜欢H。L被我们搞得很郁闷。其实我还是很怕他会跟当事人说，不知道为什么会在乎。如果没有提叶叶的话，我也许根本就不在乎了。这个事情，每次想起，心里都有点恨。

      不喜欢高三时因为不温暖，一直处在焦虑状态的。即使现在让我选择高三和大一，我还是选择大一。高二的日子有很多事哭过来的，但是现在想起来一点不觉得难受，即便阿升觉得那个时候他看到我哭都要死老。我喜欢买好东西在教室吃，整个教室只有我一个人，阳光洒进来，非常好，然后等着同学们渐渐回到教室，最后几个到的人当中必定就有阿升同学。下课还可以非常彻底地睡在他大腿上，他就用巨大的校服把我裹起来。很好玩也很搞笑。

      高二的日子有些东西让人难受，比高三和小白出校被陈XF狂骂还把妈妈气哭那次想起来更让我难过的事情就是高二被LFL查旷课的那一次还是两次。。貌似有两次。可能是因为他曾经信任我，然后我带给他的不可信任感让我伤心痛苦，我是喜欢他的，虽然那段时间我想到他就难过。这也是我高三要去另一个班的原因之一。

      现在想起来，那时候做的一切无非是为了保送而已。保送之后很短的几天里确实是骨子里快乐的。过了就没有意思了，特别是开始学车。那是一段除了两个帅哥和三个朋友之外没什么可以回忆的日子，而现在这些人当中与我联系的只有一个人，我相信我一直会跟他比较好一点因为他的性格实在是很嗨，我真是需要这样的人来给我的生命注入活力。现在也在跟他聊，这个人永远可以在任何一个新环境里面以最快的速度达到嗨的高潮，比如现在他又交了一个比他妹妹还小6岁的可爱的女朋友。幸福的人儿。

      我现在的状态可能是我高二才进当时的7班的状态，或者有差别但是我实在不记得当时是什么样一种感觉了。如果如此，那我应该会在不久之后进入一个开心的状态。其实不同在于，当时的我，在这个时候，已经和当时的阿升有所来往了，而现在的我，除了拥有他，拥有一帮不在身边的朋友，拥有一个天天陪着我的温柔的不上海的上海女孩子，感觉就是什么都没有了。没有可以让我观察的人，没有我欣赏而想接近的人，没有完整的新圈子，没有奇妙的人际关系，没有不喜欢却想遇见的人，没有没有没有没有。是不是我的生活模式太固定，或者这一切都是因为才进大学时加入各种社团失败而造成的（社团一定是会拉伸人际网的东西）。或者大一下或者大二上，我希望有一个新的圈子，大，完整，富有奇妙的人际关系。在大学这样一个地方，不知道是否是可能的。

      最后我要映一下题，我十分，非常，绝对，相当，无比，kheylee，besyar，怀念我是重外人的日子，简直是现在的生活无可比拟的。

      明天考英语了。。。我是在写下这句话的时候才意识到的。每次dictation都会错6，7个地方，然后都是一个个的词，这让我很郁闷。这样的话即使整个文章都能听明白没有任何问题但是还是拿不了几分。郁闷郁闷。

      事实证明那天突然称出来的猛烈体重不是正确的。我得到一点点心理安慰。不过还是很明显的从98，99一直长到现在，已经肥了一圈了。杯具。阿升哥是好样的，不算那种特别自私的男人。

      终于把the answer lies within下下来了。我要是学导演的话我一定要按照这歌儿的感觉拍个电影然后把这歌儿编进去当背景音乐，边看边自己就先哭西老。

      外面突然出太阳了好亮哦。即便是早上的小雨点让我觉得蛮冷的。出太阳这一个场景会给我一个暗示那就是可以看书了，光线非常适合看书。写日志会想写很多但是多不起来因为老是觉得有人在后面追自己，要看书了，要看书了。把大学里每一个考试都考好。快点把伊朗通史看完然后把琐罗亚斯德教村落看了，然后把僧侣这闲小说给看掉，再然后好去图书馆借近现代伊朗和古代伊朗史。

      容姐发来波斯语歌儿，单词都不认识几个，但是还得唱出来，背出来，表演出来。

      however，我爱波斯语。

      上个星期班里同学甲流，从星期三到星期天都在放假。自己一点事都没有。前天松江地震，只有2.5级。昨天大学城烟雾弥漫。今天暴雨。这个世道一点都不让人消停。

      昨天晚上称体重103，今天晚上称竟然接近106，绝对不可能。我怀疑称坏掉了。不过无论如何，明天开始晚饭要少吃了。我确实胖了一圈了。。。。。想当年呀。。。9月的时候只有98斤啊。。。。。。。要不得。我不甘心老。

      最近学习任务有点重。星期四考英精。波斯语也突然学了很多东西。要加油了。。

      我找到我不满足的地方了我实在是觉得非常愤懑和厌倦。讨厌，滚远点。

      再也不会跟不喜欢的人妥协了，再也不会。该胀的时候就要胀，最好是胀得你MB不想理老娘，最好是让你MB不想看见老娘。这样老娘就不用费力和你说话老。

      对咯，体重回到103老。日！日！！

      生活终于步入正轨了。体重又长回到101斤让我好生伤感。穿大了的针织衫洗了又变回原来那样的小。新买的小外套像童装。皮肤白回来了一个等级。不接受教训继续每天晚上讲情人电话，听到很多有意思的事情关于他的新生活，比如班上的男生又买了性玩具，比如某某男孩又扇了某某女耳光。

      一直跟罗牙联系，其实QQ上真正经常都在聊天的只有她。美国西雅图那一帮人的生活，很激情，很合我心意。除了罗之外的QQ上的其他人，像LXL，或者小黄兰，有时候很偶尔的也会热烈地聊一场。我跟小叶呢，则老是对发物意义不大的表情，但是她在我就很满意。白白在日本貌似很忙，或者陷入了另一种生活，很少上网很少联系，今天有留言，她是最踏实的那一个。珊珊也开始新生活了，忽而打击，忽而神气。

      找到了合口味的东西，就像冬天有了御寒的资本一样。

      看了日本的恐怖片，一个人的时候便喜欢左顾右盼。

      罗牙你要快快好起来~